Tomek BTS
23:48:26
<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"
Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.
-
DAREX
http://pl.youtube.com/watch?v=4AUDQWC9YNA&NR=1
Ale debile hahahaha
Ja ich nie znam
http://pl.youtube.com/watch?v=4di7m0VYH ... re=related
A tu fajnie słychać jak coś chrupie
http://pl.youtube.com/watch?v=_FuqeqT6- ... re=related
O a ten fryzjer mieszka w moim bloku hahahahaha
Ale debile hahahaha
Ja ich nie znam
http://pl.youtube.com/watch?v=4di7m0VYH ... re=related
A tu fajnie słychać jak coś chrupie
http://pl.youtube.com/watch?v=_FuqeqT6- ... re=related
O a ten fryzjer mieszka w moim bloku hahahahaha
Rozmawia dwóch kolesi i jeden mówi do drugiego:
- Kur..., moja żona, to jest gruba, jak świnia, co ja mówię, jak dwie świnie !!!
Drugi mówi:
- No, a moja to też daj spokój - 90-60-90
- No, coś ty, to do czego ty się czepiasz ?!
- Bo drugą nogę ma taką samą
Słownik alternatywny:
1. Alkohol - Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia.
2. Apatia - Stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan - Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża - Inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben
6. Czat - Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę
7. Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp dalaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Goła baba - Kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm - Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota - Osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo - Najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale - Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac - Suszenie po zalaniu.
15. Monogamia - Represjonowana poligamia.
16. Młotek - Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność - Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic - Pół litra na dwóch
19. Nudziarz - Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. Obrzydliwość - Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista - Niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa - Rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda - Przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno - Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka - Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód - Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód - Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego.W rękach samic śmiertelna bron.
29. Sedes - Siedzenie dla mających g do roboty.
30. Sumienie - To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy
31. Wrzask - Rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy - Zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Rozmawiają dwaj bankowcy:
- Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
- A ja śpię jak niemowlę...
- No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!
- No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie...
to mi sie strasznie podobało
Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury. Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nie oszczędzać - policzmy.Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym te pieniądze odłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (¯ywiec po 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek. Po 40 latach pracy miałbym w piwnicy... ...134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyję ze 4 lata - czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.Zakładając cenę skupu 20 groszy - mam dla siebie 562 PLN, nawet więcej niż w ZUS.
- Kur..., moja żona, to jest gruba, jak świnia, co ja mówię, jak dwie świnie !!!
Drugi mówi:
- No, a moja to też daj spokój - 90-60-90
- No, coś ty, to do czego ty się czepiasz ?!
- Bo drugą nogę ma taką samą
Słownik alternatywny:
1. Alkohol - Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia.
2. Apatia - Stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan - Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża - Inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben
6. Czat - Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę
7. Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp dalaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Goła baba - Kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm - Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota - Osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo - Najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale - Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac - Suszenie po zalaniu.
15. Monogamia - Represjonowana poligamia.
16. Młotek - Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność - Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic - Pół litra na dwóch
19. Nudziarz - Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. Obrzydliwość - Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista - Niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa - Rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda - Przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno - Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka - Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód - Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód - Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego.W rękach samic śmiertelna bron.
29. Sedes - Siedzenie dla mających g do roboty.
30. Sumienie - To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy
31. Wrzask - Rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy - Zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Rozmawiają dwaj bankowcy:
- Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
- A ja śpię jak niemowlę...
- No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!
- No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie...
to mi sie strasznie podobało
Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury. Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nie oszczędzać - policzmy.Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym te pieniądze odłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (¯ywiec po 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek. Po 40 latach pracy miałbym w piwnicy... ...134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyję ze 4 lata - czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.Zakładając cenę skupu 20 groszy - mam dla siebie 562 PLN, nawet więcej niż w ZUS.
Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi ¯ona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
¯ądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.
do prostytutki podjeżdza samochód, otwiera się szybka i pada pytanie kierowcy:
-po ile ciągniesz
-po 50 - odpowiada prostytutka
-ale nas jest 3ech
-a to po 40
jeden pasazer wysiada wyjmuje linke z bagaznika podczepia z przodu daje prostytutce i mówi
-ciagnij do Warszawy
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi ¯ona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
¯ądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.
do prostytutki podjeżdza samochód, otwiera się szybka i pada pytanie kierowcy:
-po ile ciągniesz
-po 50 - odpowiada prostytutka
-ale nas jest 3ech
-a to po 40
jeden pasazer wysiada wyjmuje linke z bagaznika podczepia z przodu daje prostytutce i mówi
-ciagnij do Warszawy
-
Venom
- Zaawansowany forumowicz
- Posty: 174
- Rejestracja: 2008-09-05, 10:04
- Lokalizacja: Cieszyn
- Kontakt:
Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem,otóż w domu mam dwie gadające papugi,ale nie wiem czemu tak strasznie bluznią.
- W kółko powtarzają "cześć jesteśmy dziwkami chcecie się zabawić"
Ojciec zaniepokojony myśli,myśli,wkońcu odpowiada:
- Ja też mam w domu dwie papugi samce,które wkółko czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec.
Przyprowadz swoje papugi do mnie,wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papugi oduczą twoje tak brzydko mówić.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje papugi do domu księdza.Wpuścili je do klatki.Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety:
- Cześć jesteśmy dziwkami,chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,popatrzyły na siebie i jedna mówi:
- Odłóż tę księgę bracie.Nasze modły zostały wysłuchane!
- Ojcze mam pewien problem,otóż w domu mam dwie gadające papugi,ale nie wiem czemu tak strasznie bluznią.
- W kółko powtarzają "cześć jesteśmy dziwkami chcecie się zabawić"
Ojciec zaniepokojony myśli,myśli,wkońcu odpowiada:
- Ja też mam w domu dwie papugi samce,które wkółko czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec.
Przyprowadz swoje papugi do mnie,wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papugi oduczą twoje tak brzydko mówić.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje papugi do domu księdza.Wpuścili je do klatki.Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety:
- Cześć jesteśmy dziwkami,chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,popatrzyły na siebie i jedna mówi:
- Odłóż tę księgę bracie.Nasze modły zostały wysłuchane!
-
adamwsb
HhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahh !!!!!!!!!!!!!!!!!
-
DAREX
http://pl.youtube.com/watch?v=Gkmj5aiLM ... re=related
Głośność włączcie tak żeby muzykę było dobrze słychać fajny filmik
Głośność włączcie tak żeby muzykę było dobrze słychać fajny filmik
-
Swobi
hahahahahahhahhahahhahahaa popłakałem sięprzymo pisze:http://pl.youtube.com/watch?v=7LMf7SGpBTQ
