:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
jaki koles nie wytrzymam ale musiala byc imprezka zeby takie akcje sie dzialy
Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.
:D zartuje oczywiscie 
-
Swobi
**Przychodzi wielki jak tur, napakowany, caly w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlala jak go zobaczyla. Dlugo sie zastanawiala czy dac mu jakas swoja dziewczyne.
Ale mysli sobie:
-Pieniadz to pieniadz, osobiscie go przyjme.
Na wszelki wypadek wziela jednak dwa pudelka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna sie rozbierac. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuly jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mame ogarnal strach jak go da rade obsluzyc. Otwiera wiec pudelko wazeliny iw pospiechu smaruje sie miedzy nogami.
Kierowca TIR'a sciaga nastepnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama juz w
totalnym szoku, wiec dawaj dalej smarowac sie wazelina miedzy nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pala jak u slonia!
Burdel mama prawie zemdlala i w przyplywie rozpaczy otworzyla i zuzyla w calosci drugie pudelko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciaga dlugi lancuch i owija nim swoja pale mowiac:
-Co jak co, ale w taka slizgawice bez lancuchow nie pojade !!
Kandydat na ziecia zwraca sie do rodzicow dziewczyny :
- Chce prosic o p*zde Waszej corki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowe ojciec :
- Chyba chcial pan powiedziec, ze prosi pan o jej reke ?
- Reke to ja mam wlasna.
a to moj jeden z ulubionych hahhahhaahha:
Troje dzieci zdaje egzamin, ktory ma zdecydowac czy zostana przepuszczone
z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywac:
- Jasiu, przeliteruj slowo: TATA.
- T-A-T-A.
- swietnie Jasiu, zdales. A teraz ty Moniko, przeliteruj slowo MAMA.
- M-A-M-A.
- swietnie Moniko, zdalas. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA
OBCOKRAJOWCoW W sWIETLE POLSKICH PRZEPISoW KONSTYTUCYJNYCH.
- Babciu, widzialas moze moje tabletki, byly oznaczone "LSD"??
- Pie*****c tabletki! Widziales smoka w kuchni !?
Dlugie ale warto, ja sie poplakalem ze smiechu!!!
> To jest e- mail od kierownika pewnej duzej korporacji do swoich
> podwladnych
> (firma komputerowa z przewaga mezczyzn w zespole). Mail wyslany przed
> szkoleniem wyjazdowym;)
>
>
> Drodzy Koledzy!
> W zwiazku z bardzo bliskim juz szkoleniem w Rowach, czuje sie w obowiazku
> podjac kolejny raz ta syzyfowa prace i zaapelowac do Waszego
> czlowieczenstwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny
> wyraz, zjawisko sumienia nie jest wsrod Was powszechne, wiem). Jak wiecie
> szkolenie jest przeznaczone dla pracownikow dzialow sprzedazy ze
> wszystkich
> spolek grupy A*****R.
>
> Znaczy to, ze oprocz nas beda tam rowniez normalni ludzie. Dlatego
> prosze o
> przestrzeganie paru zasad, ktore pozwola nam przebrnac jakos przez ten
> kolejny ciezki zyciowy egzamin:
>
> a.. nie awanturujemy sie zaraz po przyjezdzie o warunki zakwaterowania czy
> miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwage osobom odpowiedzialnym za
> zaistniala sytuacje i grzecznie proponujemy zmiane.
> a.. nie upijamy sie do nieprzytomnosci.
> b.. nie wolno w zadnym wypadku publicznie bic lub lzyc Jarka W.
> c.. nie przewracamy stolow, krzesel i law.
> d.. nie zasypiamy na krzesle, lawce, fotelu ani na stole w trakcie trwania
> szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy rowniez pleneru. Pilnujemy sie
> nawzajem i jak kogos ogarnie slabosc grzecznie, spokojnie i dyskretnie
> ewakuujemy kolege na z gory upatrzone pozycje.
> e.. nie uzywamy caly czas wyrazow wulgarnych (np. zamiast powiedziec "k..a
> czy masz jeszcze te w dupe jebane papierosy, bo mi wlasnie k..a wyszly do
> ch..a zaje...ego" mozna powiedziec "czy moglbys mnie poczestowac
> papierosem
> albo zamiast powiedziec "do ch..a! Widziales te su..e z..., na pewno wali
> sie jak dzika, o ja pier..." mozna powiedziec "widziales jaka fajna
> dziewczyna przyjechala z firmy..."
> f.. nie bijemy sie miedzy soba, a ewentualne klotnie nalezy przeprowadzac
> cicho i nie wolac nikogo na arbitra.
> g.. nie ryczymy jak dzikie zwierzeta.
> h.. nie wycieramy podlogi kolegami z pracy ani ze spolek.
> i.. nie pytamy kolegow, ktorzy mowia rzeczy, ktore WYDAJ
Ale mysli sobie:
-Pieniadz to pieniadz, osobiscie go przyjme.
Na wszelki wypadek wziela jednak dwa pudelka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna sie rozbierac. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuly jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mame ogarnal strach jak go da rade obsluzyc. Otwiera wiec pudelko wazeliny iw pospiechu smaruje sie miedzy nogami.
Kierowca TIR'a sciaga nastepnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama juz w
totalnym szoku, wiec dawaj dalej smarowac sie wazelina miedzy nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pala jak u slonia!
Burdel mama prawie zemdlala i w przyplywie rozpaczy otworzyla i zuzyla w calosci drugie pudelko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciaga dlugi lancuch i owija nim swoja pale mowiac:
-Co jak co, ale w taka slizgawice bez lancuchow nie pojade !!
Kandydat na ziecia zwraca sie do rodzicow dziewczyny :
- Chce prosic o p*zde Waszej corki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowe ojciec :
- Chyba chcial pan powiedziec, ze prosi pan o jej reke ?
- Reke to ja mam wlasna.
a to moj jeden z ulubionych hahhahhaahha:
Troje dzieci zdaje egzamin, ktory ma zdecydowac czy zostana przepuszczone
z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywac:
- Jasiu, przeliteruj slowo: TATA.
- T-A-T-A.
- swietnie Jasiu, zdales. A teraz ty Moniko, przeliteruj slowo MAMA.
- M-A-M-A.
- swietnie Moniko, zdalas. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA
OBCOKRAJOWCoW W sWIETLE POLSKICH PRZEPISoW KONSTYTUCYJNYCH.
- Babciu, widzialas moze moje tabletki, byly oznaczone "LSD"??
- Pie*****c tabletki! Widziales smoka w kuchni !?
Dlugie ale warto, ja sie poplakalem ze smiechu!!!
> To jest e- mail od kierownika pewnej duzej korporacji do swoich
> podwladnych
> (firma komputerowa z przewaga mezczyzn w zespole). Mail wyslany przed
> szkoleniem wyjazdowym;)
>
>
> Drodzy Koledzy!
> W zwiazku z bardzo bliskim juz szkoleniem w Rowach, czuje sie w obowiazku
> podjac kolejny raz ta syzyfowa prace i zaapelowac do Waszego
> czlowieczenstwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny
> wyraz, zjawisko sumienia nie jest wsrod Was powszechne, wiem). Jak wiecie
> szkolenie jest przeznaczone dla pracownikow dzialow sprzedazy ze
> wszystkich
> spolek grupy A*****R.
>
> Znaczy to, ze oprocz nas beda tam rowniez normalni ludzie. Dlatego
> prosze o
> przestrzeganie paru zasad, ktore pozwola nam przebrnac jakos przez ten
> kolejny ciezki zyciowy egzamin:
>
> a.. nie awanturujemy sie zaraz po przyjezdzie o warunki zakwaterowania czy
> miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwage osobom odpowiedzialnym za
> zaistniala sytuacje i grzecznie proponujemy zmiane.
> a.. nie upijamy sie do nieprzytomnosci.
> b.. nie wolno w zadnym wypadku publicznie bic lub lzyc Jarka W.
> c.. nie przewracamy stolow, krzesel i law.
> d.. nie zasypiamy na krzesle, lawce, fotelu ani na stole w trakcie trwania
> szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy rowniez pleneru. Pilnujemy sie
> nawzajem i jak kogos ogarnie slabosc grzecznie, spokojnie i dyskretnie
> ewakuujemy kolege na z gory upatrzone pozycje.
> e.. nie uzywamy caly czas wyrazow wulgarnych (np. zamiast powiedziec "k..a
> czy masz jeszcze te w dupe jebane papierosy, bo mi wlasnie k..a wyszly do
> ch..a zaje...ego" mozna powiedziec "czy moglbys mnie poczestowac
> papierosem
> albo zamiast powiedziec "do ch..a! Widziales te su..e z..., na pewno wali
> sie jak dzika, o ja pier..." mozna powiedziec "widziales jaka fajna
> dziewczyna przyjechala z firmy..."
> f.. nie bijemy sie miedzy soba, a ewentualne klotnie nalezy przeprowadzac
> cicho i nie wolac nikogo na arbitra.
> g.. nie ryczymy jak dzikie zwierzeta.
> h.. nie wycieramy podlogi kolegami z pracy ani ze spolek.
> i.. nie pytamy kolegow, ktorzy mowia rzeczy, ktore WYDAJ
-
Swobi
DLACZEGO WARTO BYC FACETEM:
>1.
>Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
>2.
>Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
>3.
>Wiesz cos o czolgach.
>4.
>Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
>5.
>Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
>6.
>Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
>7.
>Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
>8.
>Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
>9.
>Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
>10.
>Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
>11.
>Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
>12.
>Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
>13.
>Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
>14.
>W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
>15.
>Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
>16.
>Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
>17.
>Seks nie popsuje ci reputacji.
>18.
>Nawet, jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
>19.
>Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
>20.
>zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
>21.
>Nie musisz sie golic ponizej glowy.
>22.
>Nie musisz spac, co noc obok owlosionego tylka.
>23.
>Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
>24.
>Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
>25.
>Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
>26.
>Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
>27.
>Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
>28.
>Mozesz publicznie jesc banana.
>29.
>Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
>30.
>Gra wstepna jest dobrowolna.
>31.
>Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
>32.
>Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
>33.
>Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
>34.
>Zawsze jestes w takim samym nastroju.
>35.
>Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
>36.
>Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
>37.
>Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
>38.
>Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
>39.
>Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
>40.
>G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
>41.
>Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
>42.
>Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
>43.
>Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
>44.
>Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
>45.
>smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
>46.
>Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
>47.
>Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
>48.
>Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
>49.
>To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
>50.
>Co to do diabla jest cellulitis?
>1.
>Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
>2.
>Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
>3.
>Wiesz cos o czolgach.
>4.
>Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
>5.
>Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
>6.
>Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
>7.
>Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
>8.
>Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
>9.
>Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
>10.
>Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
>11.
>Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
>12.
>Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
>13.
>Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
>14.
>W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
>15.
>Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
>16.
>Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
>17.
>Seks nie popsuje ci reputacji.
>18.
>Nawet, jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
>19.
>Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
>20.
>zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
>21.
>Nie musisz sie golic ponizej glowy.
>22.
>Nie musisz spac, co noc obok owlosionego tylka.
>23.
>Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
>24.
>Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
>25.
>Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
>26.
>Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
>27.
>Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
>28.
>Mozesz publicznie jesc banana.
>29.
>Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
>30.
>Gra wstepna jest dobrowolna.
>31.
>Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
>32.
>Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
>33.
>Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
>34.
>Zawsze jestes w takim samym nastroju.
>35.
>Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
>36.
>Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
>37.
>Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
>38.
>Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
>39.
>Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
>40.
>G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
>41.
>Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
>42.
>Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
>43.
>Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
>44.
>Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
>45.
>smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
>46.
>Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
>47.
>Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
>48.
>Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
>49.
>To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
>50.
>Co to do diabla jest cellulitis?
:D hehehehe