Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.

[Swobi]

Poklocily sie okrutnie czesci ciala. No, bo kto tu rzadzi?
- Toz jasnym jest, ze ja - burknal mozg - to ja tu mysle i wszystko
kontroluje.
- Bzdura! - zaprotestowaly rece - my tu robimy najwiecej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnely nogi - to nasza rola rzadzic, to my decydujemy, jaki
kierunek obrac i dazyc w slusznym kierunku.
- My - odparly oczy - mysmy szefami - my wszystko widzimy i naprawde nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparl zoladek - to ja tu rzadze, wytwarzam wam wszystkim
energie, ciezko pracuje i trawie. Beze mnie zginiecie...
- JA BeDe SZEFEM - nagle odezwala sie milczaca dotad dupa - I JUz.
smiech ogolny, ze cale cialo sie nie moze pozbierac.
- DOBRA - odpowiedziala dupa - jak tak, to STRAJK. I przestala robic
cokolwiek.
Minelo kilka godzin. Mozg dostal goraczki. Rece opadly. Nogi zgiely sie
w kolanach Oczy wyszly na wierzch. zoladek wzdelo i spuchl z wysilku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem zostala dupa.
I tak to juz jest drodzy moi. Szefem moze zostac tylko ten, co gowno robi.

Dodane po 5 minutach:

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do
najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla sie, aby dotknac skorzana tapicerke. Jednak przy schylaniu sie puscila niechcacy glosnego baka...
Od razu sie wyprostowala i rozglada sie w kolo czy nikt tego nie slyszal.
Patrzy, a tuz za nia stoi sprzedawca. Pyta sie go wiec lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochod?
- Prosze pani - odpowiada z lekkim usmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknela te auto, a juz sie pani spierdziala. jak pani podam cene, to sie pani zesra...

Dodane po 4 minutach:

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ulozyly zdanie, w ktorym
bedzie nazwa ptaka. Zglasza sie Jas:
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak.
- No, moze byc. Ale zdania z dwoma ptakami juz nie ulozysz.
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak i wyrznal orla - przyjmuje
wyzwanie Jas.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla i puscil
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla, po czym
puscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa.
- A z piecioma ptakami ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla, po czym
puscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa i poszedl dalej pic na sepa.

Dodane po 1 minutach:

Wszyscy znamy te slodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",

gdzie:

oznacza wesoly

oznacza smutny.


Czasami pokazywane sa w ten sposob:







Ale czy ktos zna "dupokony"?



No to jedziemy:



(_!_) normalna dupa



(__!__) gruba dupa


(!) chuda dupa


(_*_) bolaca dupa



{_!_} drzaca dupa

(_o_) dupa kochajaca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochajaca inaczej
(_(*)_) bolaca dupa bardzo kochajaca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiaca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| plaska dupa
(_!_)dupa blada
(_!!!_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocaluj mnie w dupe

(_X_) z dala od mojej dupy


(_zzz_) zmeczona dupa



(_E=mc2_) inteligentna dupa




(_?_) glupia dupa

[Kuki]

heheheheheheeh

[Ficek]

hahha dobre najlepsza jest sprzedana dupa hahahahahahahahaahahhaha

[cybek1984]

Dwie gospodynie stoja przy pralce:
- Jadzka, ale tak miedzy nami... anal juz probowalas?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...





Wrocil facio z dosc dlugiej wyprawy.
A poczatku cieszyl sie powrotem, a potem markotnial. Chodzil bez celu i robil sie nijaki. zona widzac spadek jego samopoczucia, pyta sie z troska:
- Czemu taki smutny chodzisz?
- Wiesz przeciez, ze goryl mnie zgwalcil - on rzecze.
- Alez to juz bylo tak dawno - dziwi sie zona.
- No wlasnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!





Jasio podejrzal, jak jego dziadek ”zalatwial sie” za stodola. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to bylo takiego, co ci z rozporka zwisalo?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedziec, wiec mowi:
- To byl slimak.
- Tak tez myslalem - mowi Jasio - bo to do ch... nie bylo podobne!




przyjezdza facet z Warszawy na slask i chcac przeleciec jakas panienke udeza na dyskoteke wyrywa dupe i ida do parku gdzie na lawce zaczyna sie do niej dobierac po czym zaczyna walic zamiast w nia to w lawke na co kobieta:
- ej jebie** w deche
gosciu:
- wiadomo co stolica to stolica




Noc poslubna. Mlodzi leza w lozku i pala papierosy po skonczonym akcie
- Czy mialas przede mna jakiegos faceta?
- Alez co ty, kochanie, zadnego.
- A ja mialem.





Para nowozencow lezy w lozku wieczorem, kiedy facet nabral ochoty na seks, pochyla sie w strone zony i puka ja lekko w ramie. Ona odwraca sie do niego i mowi:
- Nie mozemy sie dzisiaj kochac, rano ide do ginekologa i chce byc swieza.
Facet odwraca sie i po chwili mowi do zony:
- Ale przeciez nie idziesz jutro do dentysty.





Trzech facetow rozmawia o tym, jakie pochwy maja ich zony. Porownuja je do miast. Pierwszy mowi, ze jego zona ma jak Paryz. Dlatego, ze taka jest wspaniala, tetniaca zyciem. Drugi mowi, ze jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszke tajemnicza. A trzeci, ze jego zony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytaja tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!





Dwoch kolegow w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z zona po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!





Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi polnagiego mezczyzne, ktory grzebie sie w lodowce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mezczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.





Faceta bolal lokiec. Poszedl do lekarza ale lekarz kazal mu tylko przyniesc mocz do analizy. Gosc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony, corki, swoj i dodal jeszcze oleju silnikowego. Zaniosl lekarzowi i po dwoch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco:
- Corka jest w ciazy, zona ma kochanka, olej w panskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walic konia w wannie to nie bedzie pana bolal lokiec...







Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra duzego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydel)brsex jest jak milka (daj sie skusic)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radosci
sex jest jak bmw (radosc z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizac!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznanskich klubow nurkowych (wejdz glebiej)




Przychodzi corka do matki i mowi:
- Mamusiu, jestem w ciazy!
- Dziecko, a gdzie ty mialas glowe ?
- Pod kierownica, mamusiu.




Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!




W dyskotece rozmawiaja dwie osoby:
- Wspaniale tanczysz.
- Ty tez.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty tez.
- Wspaniale calujesz.
- Ty tez.
- Mam na imie Darek.
- O Boze! Ja tez.



Rozmawiaja dwaj faceci w barze:
- Strzelilbym piecdziesiatke - mowi jeden.
- A ja osiemnastke.





Czym sie rozni wibrator od szefa?
- Szef to prawdziwy ch..!



Mija sie na ulicy chlopak z dziewczyna...
Widzi jaka jest brzydka i mowi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za malego konia, zeby tam dojechac!

[przemek]

Kupil gospodarz nowego koguta bo ten co byl, byl juz za stary i nie bardzo chcial juz kury gonic.
Wypuscil gospodarz go na podworze, a ten podszedl do starego i mowi:
- te, stary, ty to sp....dalaj stad, ja jestem mlody, jurny i bardzo bojowy kogut.
Od dzisiaj wszystki kury sa moje, jak nie to ci tak wp....dole ze drogi do kurnika nie
znajdziesz.
Na to stary kogut:
- mlody, nie chce sie z toba bic , ale wiesz oddam ci caly kurnik bez walki, jak mnie
przescigniesz w wyscigu do okola studni na dziesiec okrazen.
Ale wiesz jaj uz jestem stary, sily juz nie te, dalbys mi fory , tak z pol okrazenia.
Mlody kogut mysli: - przeciez ja mlody to dam rade staruchowi bez problemu.
- Zgoda - odpowiedzial mlody kogut.
No i zaczal sie wyscig.
Mlody juz na trzecim okrazeniu zaczal doganiac starego,
az tu nagle gospodarz wyszedl z domu i....
... zlapal mlodego koguta i obcial mu leb.
- [cenzura] juz piaty pedal w tym miesiacu - powiedzial gospodarz.

[bociek]

-Wraca maz do domu mocno napoczety
-halina dawaj miske bede zygal
-jozek nie rozrabiaj, spac
-halina dawaj miske bede zygal
-ale tam do spania
-dawaj miske bo zle bedzie
zona zdesperowana biegnie po miske bo widzi ze juz juz naprawde jest
zle; -halina stop zmiana planow zesralem sie


Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na ramieniu i
mowi:
- Kto zgadnie co to za zwierze, bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc.
Cisza. Nagle z konca sali odzywa sie zapijaczony glos:
- ...Aligator...
Na to babcia:
- Sklonna jestem uznac...

Ostatni dzien roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
- Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
Zglasza sie Jas..
- Prosze, Jasiu.
Chlopak nic nie mowi tylko otwiera rozporek, wyciaga calkiem sporego (jak na 13-latka) bluzg*a i kladzie na lawke.
- Won z klasy!- krzyczy zszokowana nauczycielka.
Jasiu wychodzac mruczy:
- A propos tematu... Jakby co - moj adres ma pani w dzienniku.


Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci:
- Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Moj tata rano jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki - mowi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moze ktos inny! - mowi ksiadz.
- Moj tata, jak idzie do ubikacji, to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke, z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mowi inne dziecko.
- Nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz.
Na to wstaje Jasio i mowi:
- Moj tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lozkiem...
- swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja!
-... no to, jak tata wstanie, to kleka przed lozkiem, nachyla sie i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik chu...owy mamy.



Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, nie mam wlosow na pi...ie!
Doktor oglada i mowi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Prosze pani ! Na autostradzie tez trawa nie rosnie..

[Admin]

Przychodzi babka na policje:
- Chcialam zglosic kradziez pieniedzy.
- A kiedy i gdzie to sie stalo?
- Dzisiaj, przed chwila wysiadlam z tramwaju i zauwazylam brak pieniedzy.
- A gdzie je pani miala? W torebce?
- Gdzie tam, w torebce! Ja to ostrozna jestem. W majtkach mialam schowane.
- To pani nie poczula jak pani ktos reke do majtek wsadzil??!!
- No czulam, czulam, tylko myslalam, ze to w uczciwych zamiarach

Policjant zatrzymuje samochod i mowi do kierowcy:
"Siodmy raz pana zatrzymuje i siodmy raz gubi pan ladunek!"
"A ja siodmy raz panu powtarzam, ze jest zima, a ten samochod to piaskarka."

Dodane po 1 minutach:

Artykul w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy sie w swiecie absurdu. Kraj, w ktorym co piaty mieszkaniec stracil zycie w czasie drugiej wojny swiatowej, ktorego 1/5 narodu zyje poza granicami kraju i w ktorym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, ktory ma dwa razy wiecej studentow niz Francja, a inzynier zarabia tu mniej niz przecietny robotnik. Kraj, gdzie czlowiek wydaje dwa razy wiecej niz zarabia, gdzie przecietna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butow, gdzie jednoczesnie nie ma biedy a obcy kapital sie pcha drzwiami i oknami. Kraj, w ktorym cena samochodu rowna sie trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znalezc miejsce na parkingu. Kraj, w ktorym rzadza byli socjalisci, w ktorym swieta koscielne sa dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnowac tu z jakiejkolwiek logiki, jesli nie chce stracic gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w ktorym z kelnerem mozna porozmawiac po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzednikiem panstwowym tylko za posrednictwem tlumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"


Oto znajdujemy sie w krainie samouwielbienia. Kraj, w ktorym co drugi mieszkaniec kolaborowal z Niemcami w czasie drugiej wojny swiatowej, ktorego 1/8 narodu jest czarna i zyje w arabskich gettach i w ktorym co dziesiaty mieszkaniec wyznaje islam, a zaledwie co dwudziesty wierzy w Boga. Kraj, ktory wymyslil czolgi z 4 biegami wstecznymi i jednym do przodu w razie gdyby czolg zostal zaatakowany od tylu; kraj, w ktorym tradycje tchorzostwa siegaja wiekow. Kraj, ktorego obywatele mysla, ze zyja w mocarstwie mimo iz jedyny lotniskowiec jaki posiadaja stoi od trzech lat w remoncie. Kraj w ktorym toczyl sie proces przeciw kolejom francuskim, ktore w czasie drugiej wojny swiatowej wywozily zydow do obozow zaglady przy wspolpracy z Niemcami i w ktorym zydzi ci ten proces przegrali poniewaz sad uznal, ze argumentacja obrony jakoby zydzi mogli skorzystac z uslug transportowych innego przewoznika byla sluszna! Kraj, w ktorym wiekszosc mieszkancow z rzadem na czele jest przeciw stosowaniu broni jadrowej, ale nie przeszkadza to wladzom Francji dokonywania prob jadrowych na atolu Mururoa w archipelagu Tuamotu. Kraj, w ktorym przecietny Francuz wydaje dwa razy wiecej niz kradnie z funduszy innych krajow UE. Kraj, w ktorym kultura kulinarna siegnela cywilizacyjnego maximum poprzez takie potrawy jak zaby w sosie wlasnym czy slimaki na goraco. Kraj, w ktorym prezydent bedzie lizal tylek przywodcy kazdemu innemu panstwu byle by tylko osiagnac cele wyznaczone w konstytucji. Kraj, w ktorym mieszkancy stolicy masowo korzystaja z metra, zabijajac przy tym kilku kontrolerow biletow rocznie. Kraj, ktory potrafi zorganizowac wybory miss Europy, a przy tym kompletnie sie skompromitowac gdy okaze sie ze nikt poza wodzirejem jezykiem francuskim nie wlada. Kraj, ktory potrafi zorganizowac i wygrac mistrzostwa swiata w pilce noznej nastepnie juz tylko przegrac je w pieknym stylu i zwalic wine na sedziow ktorzy z racji mocarstwowej pozycji Francji "zapomnieli" podyktowac dla niej po 5 rzutow karnych w kazdym meczu. Kraj, ktory glosi ze bedzie zwalczal terroryzm i antydemokratyczne formy rzadow, a jednoczesnie nie widzi problemu by sprzedawac bron do Iraku czy Korei Polnocnej. Kraj, ktorego prezydent potrafi powiedziec o nowych czlonkach UE, ze "male kraje stracily swoja szanse by siedziec cicho" aby nastepnego dnia domagac sie od nich rownych wplat na konto pomocowe dla bylych kolonii francuskich. Cudzoziemiec musi tu zrezygnowac z jakiejkolwiek logiki, bo czy mozna logika nazwac stojaca kupe zlomu w centrum stolicy? Dziwny kraj, w ktorym mimo nauki dwoch jezykow obcych w szkole mlodziez nie rozumie podstawowych zwrotow w j.angielskim, poslugujac sie w zamian plynnie niemieckim zwrotem "jude raus". Francuzi, jak wy to robicie?"

Dodane po 2 minutach:

Zima, stok. Na stoku narciarz w pelnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty polamane, stroj roz***any, gogle rozbite, cala twarz we krwi, pare zebow brakuje...
Otrzepuje sie, patrzy do gory i mowi:
"Ku***, i tak jest lepiej niz w pracy!!"

Dodane po 1 minutach:

Na plazy w Kalifornii spotykaja sie dwie pchly. Jedna z nich trzesie sie i jest strasznie przemarznieta.
- A czemu sie tak trzesiesz?
- A bo przyjechalam tu w wasach motocyklisty i strasznie mnie przewialo.
- To na drugi raz zrob tak jak ja: Skacze sobie na lotnisko, upatruje jakas stewardesse, wskakuje jej pod spodniczke, wchodze pod majteczki i cala podroz spie w przytulnym i cieplym "lasku".
- OK tak zrobie nastepnym razem.
Spotykaja sie na drugi rok i sytuacja sie powtarza, tamta pchle trzepie znow z zimna.
- I co nie skorzystalas z moich rad?
- Zrobilam dokladnie tak jak mowilas, poskakalam na lotnisko, upatrzylam stewardesse, wskoczylam jej pod spodniczke pod majteczki znalazlam cieply przytulny lasek i zasnelam. A jak sie obudzilam bylam w wasach motocyklisty.

Dodane po 1 minutach:

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:
- panie wladzo, mozna na pana policjanta powiedziec ty osle?
- nie bo to jest obraza funkcjonariusza!
- a na osla, panie policjancie?
- wydaje mi sie, ze mozna!
- dobrze, dziekuje panie policjancie!

Dodane po 2 minutach:

Maz stoi nago przed lustrem i mowi do zony Dwa centymetry wiecej i bylbym krolem na to zona dwa centymetry mniej i bylbys krolowa

Dwoch zawianych facetow idzie ulica. Nagle jeden z nich pyta sie tego drugiego:
- Ty, a wlasciwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada:
Widzisz tamten blok pomalowany na brazowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piatym pietrze, co sie pali swiatlo?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz ta blondyne tam na balkonie? Ta z duzym cycem?
- Tak.
- To moja zona. Widzisz tego faceta, co ja od tylu bierze?
- Tak.
- To ja.

[Admin]

ten mnie rozlozyl na lopakti


Wczoraj wieczorem dyskutowalismy jak zwykle z zona o tym i o tamtym...
Dochodzac do jakze delikatnego tematu eutanazji - o wyborze miedzy zyciem i smiercia - powiedzialem:
"Nie pozwol mi zyc w takim stanie, bym byl zalezny od jakichkolwiek urzadzen i karmiony przez rurke z jakiejs butelki. Jesli przyjdzie mi znalezc sie w takiej sytuacji, lepiej odlacz mnie od urzadzen ktore trzymaja mnie przy zyciu".
A ona wstala, wylaczyla telewizor i laptopa, a piwo wystawila za drzwi...
Glupia krowa..

[Ficek]

hahahah

[bociek]

LIST BLONDYNKI DO SYNA!
Drogi Olku, pisze do Ciebie tych pare linijek, zebys wiedzial, ze do Ciebie pisze. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ze do Ciebie doszedl. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znac, to go wysle jeszcze raz. Pisze do Ciebie wolno, bo wiem, ze nie potrafisz szybko czytac. Niedawno tata przeczytal w jakiejs gazecie, ze najwiecej wypadkow sie zdarza kilometr od domu, wiec przeprowadzilismy sie troche dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chalupce. Jest tu pralka, choc nie jestem pewna, czy sie zepsula. Wczoraj wrzucilam do niej pranie, pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo. Ale przeciez sie z powodu tego nie powiesze . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszlym tygodniu padalo tylko dwa razy - za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki, ktora chciales, Wujek Piotr powiedzial, ze jak Ci ja posle z guzikami, to bedzie duzo kosztowac, bo guziki sa ciezkie. Dlatego oderwalam guziki i wlozylam do kieszeni.Tata dostal prace. Jest dumny jak paw, bo ma pod soba jakies piecset osob. Wysiewa trawe na cmentarzu. Twoja siostra Julka, ktora wyszla za maz, w koncu urodzila. Nie znamy jeszcze plci, wiec Ci nie powiem, czy jestes wujkiem czy ciotka. Jak to bedzie dziewczynka,Twoja siostra chce ja nazwac po mnie, ale to bedzie dziwne - mowic na swoja corke "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknal samochod i zostawil w srodku kluczyki. Musial isc do domu po drugi komplet, zeby nas wyciagnac ze srodka. Jak sie bedziesz widzial z Gosia, pozdrow ja ode mnie a jesli nie, to jej nic nie mow.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chcialam Ci wlozyc do listu pare zlotych, ale juz zakleilam koperte Pozdro

[bociek]

Drogi Mezu:

Pisze do Ciebie ten list, aby powiedziec, ze opuszczam Cie na
dobre. Bylam dla Ciebie dobra kobieta przez ostatnie siedem lat
i nie otrzymalam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie byly dla
mnie pieklem.
Twoj szef zadzwonil do mnie i powiedzial, ze rzuciles dzis robote. Ostatniego tygodnia wrociles do domu i nawet nie zauwazyles, ze mam nowa fryzure, pieknie zrobione paznokcie,
przygotowalam Twoje ulubione mieso i mam na sobie nowa, piekna i kuszaca bielizne. Przyszedles sobie, zjadles w dwie minuty, i poszedles spac zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mowiles mi tez,
ze mnie kochasz czy czegos podobnego.
Zatem albo mnie zdradzales,albo nigdy nie kochales. Ale to juz niewazne, poniewaz odchodze.

P.S. Jezeli masz ochote mnie szukac, to nie rob tego. Twoj
BRAT i ja przeprowadzilismy sie razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniale zycie!

Twoja Byla Malzonka.

Droga malzonko !!!!

W zyciu nie spotkalo mnie nic wspanialszego niz Twoj list.
To prawda, ze bylismy malzenstwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety bylo Ci naprawde daleko. Ogladalem mecze za kazdym razem,kiedy epatowalas mnie swoja zalosna nagoscia, chodzac po domu w bieliznie, aby na to nie patrzec. Szkoda ze to nie dzialalo.
Zauwazylem kiedy obcielas wlosy w ubieglym tygodniu i pierwsza
rzecza, ktora pomyslalem bylo "wygladasz jak facet!". Moja matka
nauczyla mnie, zeby lepiej nie mowic nic, kiedy nie jestem w stanie
powiedziec czegos milego. Kiedy przygotowywalas moje ulubione
mieso,musialas pomylic mnie z MOIM BRATEM, poniewaz zaprzestalem jedzenia wieprzowiny juz siedem lat temu. Poszedlem sobie spac, kiedy zobaczylem Twoja nowa bielizne, poniewaz byla na niej jeszcze metka z cena. Modlilem sie, zeby to byl przypadek, ze tego samego dnia, ktorego rano pozyczylem mojemu bratu dwiescie zlotych, Twoja bielizna miala na metce 199,99 zl.
Po tym wszystkim nadal Cie kochalem i czulem , ze jeszcze mozemy to naprawic. Zatem kiedy zorientowalem sie, ze wlasnie wygralem w totka dziesiec milionow, rzucilem robote i zakupilem dwa bilety na Jamajke. Kiedy jednak przyszedlem do domu,
Ciebie juz nie bylo.
Jak sadze, wszystko to stalo sie nie bez powodu. Mam nadzieje, ze wlasnie ulozylas sobie zycie, tak jak zawsze chcialas. Moj prawnik powiedzial, ze list, ktory do mnie napisalas jest wystarczajacym powodem, aby orzec rozwod z Twojej winy i nie dzielic majatku.
Zatem trzymaj sie.
P.S. Nie wiem czy Ci mowilem, ze moj brat Karol urodzil sie
jako siostra Karolina.

Mam nadzieje, ze to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak [na forum nie przeklinamy] i Wolny!

Dodane po 9 minutach:

SEKS GlOsNY
zona skarzy sie psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za kazdym razem, gdy jestesmy w lozku i maz dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajacy uszy okrzyk.
- Alez to zupelnie naturalne droga pani odpowiedzial lekarz - ja w tym nie widze zadnego problemu.
- Ale ja widze - bo to mnie budzi!

SEKS CICHY
Zniechecony bezbarwnym zyciem erotycznym maz mowi w lozku do zony:</ FONT>
- Dlaczego nigdy mi nie mowisz, kiedy masz orgazm?
zona, rzucajac mu obojetne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu

SEKS W ROCZNICe sLUBU
W 40 rocznice slubu malzenstwo kloci sie zazarcie. Maz wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu lezy moja zona zimna jak zawsze!
- W porzadku - odpowiada zona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu lezy moj maz, nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM
- Jest po prostu za goraco, zeby wlozyc ubranie - powiedzialmaz wychodzac spod prysznica.

- Jak sadzisz, kochanie, copowiedzielibysasiedzi, gdybym w takim stanie wyszedl strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, ze wyszlam za ciebie dla pieniedzy - odpowiedziala zona

SEKS UNIEMOzLIWIONY
Mezczyzna mial okropny wypadek, podczas ktorego jego meskosc zahaczyla o cos i oderwala sie od reszty ciala. Lekarz zapewnil go, ze wspolczesna medycyna moze przywrocic mu sprawnosc, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uwazajac ja za kosmetyczna. Koszt ten wynosilby $ 3 500 za malego, $ 6 500 za sredniego i $ 14 000 za duzego.
Mezczyzna byl pewien, ze chcialby sredniego lub duzego, ale lekarz nalegal, by omowil sprawe ze swoja zona. Mezczyzna zatelefonowal do zony i wyjasnil jej mozliwosci wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedl do pokoju, zastal pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliscie? - zapytal.
- Ona wolalaby przebudowac kuchnie


SEKS WSZeDOBYLSKI
Ma miejsce przed slubem i jak sama nazwa wskazuje, dwoje ludzi uprawia go w dowolnym miejscu. Naturalna koleja rzeczy poslubie nadchodzi etap SEKSU SYPIALNIANEGO. Jak sama nazwa wskazujeodbywa sie on w sypialni malzenskiej. A potem nieuchronnie dochodzi do: SEKSU PRZEDPOKOJOWEGO. Na tym etapie malzonkowie sporadycznie mijajac sie w przedpokoju rzucaja do siebie wal sie !!!

[KeMaS]

buhehehehe dobrze ze moja Zonka ni ejest bladyna hehehehe....

[Judi]

z calym szacunkiem dla wszystkich blondynek, ale kawal mnie rozbroil, wiec go tu zamieszczam:

Jedzie blondynka samochodem. Nagle uslyszala glosny halas na zewnatrz, zatrzymala sie, wychodzi z samochodu i patrzy wokol. Zobaczyla na ziemi jakas czesc, dzwiga ja z trudem, probujac dopasowac ja gdzie sie da. Nie mogac znalezc miejsca, z ktorego odpadla, zataszczyla czesc na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przegladzie mechanik mowi:
-Samochod w zupelnym porzadku, ale ten wlaz kanalizacyjny trzeba zawiezc na miejsce

[przemek]

Syn z ojcem stoja w kolejce do kasy w supermarkecie, a przed nimi gruuuba baba.
Syn mowi, "tato, ale ta pani jest gruba :!: "
Ojciec na to, "Nie wolna tak mowic o kobietach Jasiu"
Za chwile w torebce owej pani odzywa sie telefon i sms wola "PI, PI, PI"
Syn wpada w panike i krzyczy na pol sklepu, "Tato uwazaj bedzie cofala....."


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzies w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarla?
A Jasiu znalazl szmate i mowi:
- Tu lezy ta szmata!

Gdy Jasia jeszcze nie bylo w szkole pani mowi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i bedzie brzydko mowil wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mowi:
- prosze pani, prosze pani po drugiej stronie burdel buduja
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie k*** idzicie ?! dopiero fundamenty stawiaja

[Ficek]

hahahah dobre te kawaly szystkie tu sa a niektore tragiczne ale smieszne hahahha